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Fecha de envío: 10-03-2004

"Resucitó, El Vive en mí" Desde que era niña, siempre soñaba con casarme con un extranjero, bien fuera europeo o americano. Me asustaba la idea de tener que casarme con alguien de mi país, porque veía el mal trato que mi padre le daba a mi madre y mis hermanos, pero esto solo eran pensamientos de niña; gracias a Dios que ahora pienso de otra manera y sé que el comportamiento del ser humano nada tiene que ver con su lugar de origen. Tuve una infancia muy dura, más bien de maltrato físico y psicológico que dejaron varias marcas en mi vida: entre ellas, la sensación tan amarga que experimenté al saber que mis padres me aborrecieron cuando tenía nueve años por haber sido expulsada de mi escuela y me llevaron a un orfanato en una población vecina. La madre superiora me aceptó como alumna regular, mientras ellos superaban la crisis que estaban viviendo. Fué un escape para mi; allí aprendí a coser, a bordar, a cocinar; me enseñaron casi todas las cosas que debe saber una mujer para la vida. Pasé dos años allí, casi olvidada al cabo de los cuales volvieron a buscarme y regresé a mi casa, con la sorpresa de que además, las monjas me habían puesto a estudiar y traía excelentes notas. Cuando mi madre vió esto, se dió cuenta de que valía la pena que yo siguiera estudiando. Así que a escondidas de mi padre, me incribió en otro colegio de monjas donde cursé mis estudios pero con el agravante de que los malos tratos y torturas psicológicas continuaban. Esperé pacientemente mi mayoría de edad para poder marcharme de mi casa; mientras esto se daba, decidí dedicarme de lleno a mis estudios de comercio y secretariado, pues en ese tiempo las leyes eran muy extrictas con las menores de edad, motivo por el cual no podía escaparme de casa. Llegado el momento y una vez que había cumplido mi mayoría de edad, emigré a otro país, con la esperanza de darme una mejor oportunidad de vida y olvidarme un poco del yugo que tenía en el hogar de mis padres. Ya establecida en ese país, conocí a un joven español, me casé con él, y del matrimonio, nació mi hijo Carlos. Las cosas habían cambiado para mi; de aquella vida de sufrimiento, maltrato y privaciones a una vida más olgada y complaciente. Tenía todas las comodidades que desea cualquier mujer cuando se casa, no contenta con eso, cada vez sentía que necesitaba más y más cosas para vivir mejor y así fue como empezó mi búsqueda, aquella búsqueda que tenemos los seres humanos muchas veces, pero sin un horizonte claro para saber qué es lo que se busca y por qué. Viendo que mi sueño de casarme se había realizado con muy poco esfuerzo, creí que podía tener todo lo que yo quisiera; me convertí en una mujer sedienta de querer lograrlo todo en la vida; soñaba con riquezas, lujos y poder por lo cual quise superar mis espectativas a través de mis estudios y me inscribí en la Universidad, porque pensaba que la realización personal, era la que me iba a proporcionar todo lo que me faltaba para llenar mi vida completamente. Sin embargo, no fué así, poco a poco me fuí dando cuenta que mi vida no tenía sentido, ni seguridad para nada. Empecé a notar que había en ella un vacío muy grande al que trataba de seguir llenando con placeres y caprichos. Mi búsqueda se consolidó fuertemente pero a la deriva. Mis amigas me decían: no busques más amiga, refúgiate en tu hijo; aún así, viendo que mi incesante necesidad no se cubría con nada, me fuí sumergiendo cada vez más en depresión. Visité psicólogos, psiquiatras, sacerdotes de la Iglesia Católica, consejeros, personas de confianza, brujas y curanderos, tratando de encontrar un antídoto para mi depresión, pero ninguno me pudo ayudar, así pasaron más de diez años, hasta que un día sentí que en mi corazón ya no quedaba nada, solo había odio, amargura, rebeldía, ira, por no poder lograr lo que me proponía. Mis deseos de superación se esfumaban lentamente, me encontraba sin trabajo y para colmo también había fracasado en mis estudios. La frustación había formado parte de mi vida. Todo era confusión y desorientación; ví que a pesar de estar casada y tener un buen esposo y un precioso hijo, sentía muchísima soledad.... Mi búsqueda continuaba, llegué a pensar que lo que me sucedía no era normal, me faltaba algo de mucho poder que me llenara realmente. En medio de mi afán y de mi lucha, me acordé, que existía un Dios y a pesar de lo mucho que renegaba de El, clamé por mí, diciéndole a ese Dios que la vida que estaba llevando no me gustaba y que quería que me la cambiara por otra, sin saber a qué clase de vida me refería, solo quería otra. Sabía que Él podía, pero lo que no sabía era, si Él quería hacerlo porque me preguntaba si después de renegar tanto de Él: ¿Habría una esperanza para mi? Percibía un rechazo total de parte de algunas personas y de las que creía que eran mis amistades. Me tornaba agresiva para poder sobrevivir, siempre bajo la misma amargura. Me alteraba y me sobre saltaba por todo y sentía que mi corazón parecía explotar. Un día, agotada por el llanto y como por un impulso muy grande me dirigí a casa de una de mis vecinas, de la que había oido decir que era cristiana, toqué su puerta, sin saber ¡¡¡qué buscaba allí!!!; al abrirme le dije: “Necesito que me escuches por favor”. Me invitó a pasar y seguidamente empecé a contarle todo lo que me estaba sucediendo; había un gran dolor en mi corazón que me hacía brotar llanto contínuamente. Me pidió que orásemos y poco a poco ella me llevó a entender que necesitaba que Jesús llenara ese vacío que había en mi vida. Durante la oración me fuí dando cuenta de que mi llanto ya no tenía amargura. Me quedé más tranquila y al volver a casa, mi esposo notó que tenía mejor semblante. Volví a visitarla al día siguiente y ella, me habló de Jesús y del mensaje de Salvación. En ese momento le abrí las puertas de mi corazón al Señor en oración. Aquí todavía no sabía lo que estaba haciendo, pero si sentía que una fuerza interior me guiaba a todo esto. Trancurridos varios días, me percaté del cambio que estaba experimentando, mi forma de dirigirme a las personas era más tranquila y razonable, la expresión de mi rostro reflejaba serenidad, el trato a mi familia mejoró notablemente, mi forma de hablar era más agradable y mi comportamiento también. Pude reconocer que Dios no era responsable de lo que acontecía en mi vida. Sentí una gran paz, floreció nuevamente el amor y la virtud y mi familia no podía comprender lo que me estaba pasando; yo solo sabía que era inmensamente feliz y que todo el día me la pasaba tarareando melodías que no sabía de donde salían; pero aún seguía sin comprender. Empecé a congregarme en la Primera Iglesia Bautista del pueblo donde vivía y pasados dos meses alguien puso en mis manos un tratado con información bíblica, el cual decía: “Os daré un corazón nuevo y pondré espíritu nuevo dentro de vosotros; y quitaré de vuestra carne el corazón de piedra, y os daré un corazón de carne. Y pondré dentro de vosotros mi Espíritu y haré que andéis en mis estatutos y guardéis mis preceptos, y los pongáis por obra”, (Ezequiel 36:26-27). Quedé impactada, ¡qué realidad y qué verdad tan hermosa!. Allí encontré la respuesta. Mi corazón endurecido había sido cambiado, las fuertes palpitaciones y las explosivas alteraciones habían cesado, además, que de mi interior brotaban cosas que nunca había leído en ninguna parte. Ese día comprendí lo que había pasado dentro de mi. Fue así como Cristo vino a mi vida y todo empezó a ser nuevo y hermoso para mi. Hoy día, me encuentro en España, país de origen de mi esposo, al cual él decidió regresar junto a su madre y sus hermanos, pero confiados de que aquí el Señor tiene un propósito con nosotros, de acuerdo a su Plan Divino. Solo Cristo es el único que puede cambiar nuestras vidas, Él llena cualquier vacío por muy grande y angustiante que sea, confía en Él, tú, amiga o amigo que en este momento lees mi testimonio, no hay otra cosa, ni riquezas, ni comodidades, ni placeres; todo eso es efímero, cubre solo momentos y después se acaba, pero tu relación con el Señor, no se acaba nunca porque Él está pendiente de ti. Él no te abandona, solo tienes que abrirle las puertas de tu corazón. Él lo sana todo. Taty marzo, 2004

Fecha de envío: 23-10-2004

Me uno al gozo de mis queridos hermanos cuando expresan las bendiciones que este hermoso portal les aporta.

Doy infinitas Gracias al Señor porque el mismo ha marcado en mi vida cristiana, un antes y un después. Mi vida espiritual se ha enriquecido muchísimo, he aprendido cosas nuevas para mi caminar con Cristo. El Señor ha llenado mi vida de cosas bellas a través de este Portal, he conocido hermanitos preciosos, no tengo queja de ninguno, hemos compartido amor, experiencias, consejos mutuos, vivencias que me han llenado de gozo.

Un agradecimiento especial para mi hermano (jefecito) Wolfi por su paciencia y amor que ha tenido para conmigo, al enseñarme tantas cosas bellas que ya no creía posible aprender.

Los amo en el amor de Aquel que nos hizo libres!!

Fecha de envío: 13-03-2004